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Et si la solitude n'était pas un échec?

 

C'est difficile quand chaque rupture ressemble à un échec.

C'est ce que personne ne vous dit d'être célibataire dans l'église. On nous pose des questions sur notre solitude, en tant que célibataires. Nous discutons de la façon de ne pas faire du mariage une idole et nous discutons des limites saines en matière de fréquentation. Nous savons qu'une relation ne résout pas tout par magie (mais nous pensons toujours secrètement qu'elle le fait ) et nous réalisons que le mariage est un travail difficile. Mais personne ne vous dit que chaque relation ratée est ressentie comme un échec personnel.


 

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En théorie, cela devrait être si facile: deux chrétiens se rencontrent. Deux chrétiens vont à un rendez-vous. Deux chrétiens s'aiment. Cette histoire n'est-elle pas censée se terminer par un mariage? Cette histoire n'est-elle pas censée avoir une fin heureuse? Tout le monde semble.

Personne ne dit le mot «échec» à haute voix, bien sûr. Personne n'oserait. Mais lorsque le mariage est l’idéal auquel tout le monde travaille, tout ce qui ne va pas donne l’impression que vous avez mal agi.

Vous étiez sur le chemin , dirigés dans la direction indiquée par tout le monde. Ils vous encouragent, parce que vous l'avez fait! Mais de toute façon, avez-vous pris un mauvais tournant à gauche?, Vous n'êtes plus sur le chemin. Vous avez suivi toutes les règles, mais vous avez quand même été mis à la porte que tout le monde semble bien gérer.

Peu importe le chemin que vous avez emprunté - deux dates, deux mois, deux ans - vous étiez encore sur le chemin . Puis tout à coup, vous avez viré. Tout à coup, vous… avez échoué.

Même quand vous vous séparez pour de bonnes raisons. Même quand la rupture était nécessaire. Même lorsque les membres de votre entourage sont d’accord avec la décision et affirment vos choix et savent, au bout du compte, c’était la bonne chose à faire. Même alors, il y a un sentiment d'échec. Vous étiez peut-être, peut-être peut-être, dirigé vers la normalité. Une relation! Mariage! Tu étais si proche! Mais vous ne pouviez tout simplement pas rester sur le chemin.

Je n'adhère pas au concept d'âmes sœurs. Je ne pense pas que Dieu a un plan magique pour ma vie. Je ne m'inquiète pas pour «celui qui s'est échappé». Je ne pense pas non plus qu'il y a quelque chose qui ne va pas chez moi qui a causé mon célibat, alors que tous mes amis mariés sont parfaits et sans faute. Et pourtant, même si je sais que toutes ces choses sont vraies, il est encore difficile de secouer ce sentiment d’inadéquation à la fin d’une relation.

Si rien ne va pas avec moi, pourquoi je ne peux pas le faire correctement? Pourquoi je ne peux pas le comprendre? Pourquoi mes solutions font-elles toujours défaut, alors que d'autres ont trouvé la réponse magique?

Lorsque nous travaillons tous vers le but ultime du mariage, toute autre fin de l'histoire ressemble à une défaite. Comme si vous étiez attaché au bas du neuvième et que tout semblait prometteur, vous vous êtes retrouvé à serrer la main après une perte embarrassante. Bon jeu. Bon jeu. Bon essai. On les aura la prochaine fois. Peut être. Peut être?

Nous devons cesser d'évaluer le succès de nos vies à travers le prisme du mariage.

Parfois, les relations se terminent. Parfois, deux personnes ne sont pas bonnes l'une pour l'autre, peu importe à quel point elles sont formidables en tant qu'individus. Parfois, une autre histoire vous est réservée.

Au lieu de voir la fin d'une relation comme un signe d'échec, nous devrions le voir comme un signe de santé. Lorsque deux personnes se rencontrent, il y a beaucoup de marge d'erreur. Si les séparations sont des expériences d'apprentissage et non des erreurs, nous nous ouvrons à de nouvelles leçons. Et la croissance. Et des surprises. Cessons de supposer que nous connaissons la fin idéale de l'histoire et commençons à donner aux gens la liberté d'écrire eux-mêmes.

En réalité, se marier n'est pas un accomplissement. C'est excitant, bien sûr. Le mariage est une bonne chose, quand c'est bien fait. Mais ce n'est pas un trophée à gagner, ni un prix à gagner, ni un insigne d'honneur uniquement à ceux qui ont suivi toutes les règles.

En termes de succès, le mariage est un mouvement latéral, comme je me le rappelle depuis peu. Nous faisons en sorte que ce soit l’ultime, le summum, le ruban d’or pour lequel nous nous battons tous. Pourtant, le mariage n'est pas un signe de succès, tout comme la célibat n'est pas un signe d'échec.

Je ne pense pas que nous essayions de mettre le mariage sur un piédestal, mais le fait est que nous vénérons le statu quo. Nous aspirons à la normalité, à la moyenne et à la compatibilité avec les autres. Lorsque nous ne voyons que des relations qui se terminent par des mariages blancs, il est naturel de supposer que nous avons tout gâché lorsque les nôtres ne l’ont pas fait.

Mais que se passe-t-il si nous élargissons notre vision du succès?

Peut-être que le succès ressemble à…

Créer une contre-culture où des relations de transformation vulnérables existent en dehors du mariage.

Beaucoup idolâtrent le mariage, car il tend à être le moyen le plus acceptable sur le plan culturel de trouver une compagnie engagée. Surtout pour les hommes élevés pour cacher leurs émotions, les relations amoureuses sont parfois le seul espace dans lequel elles sont autorisées à exprimer leurs sentiments. Mais que se passe-t-il si nous réalisons que l'intimité, la vulnérabilité et le lien affectif se produisent également dans des relations purement platoniques? La communauté ne remplace pas le mariage, mais elle est belle, riche et source de vie, et nous devrions y investir plus souvent.

Une théologie qui souligne notre plus grand appel à servir Dieu selon nos dons, sans distinction de sexe.

Nous avons échoué en avalant le mensonge selon lequel les femmes ont été créées pour se marier et avoir des enfants. Les hommes ont été créés pour diriger, protéger et subvenir aux besoins d'une famille. Nous étions faits pour quelque chose de plus grand. Nous devons construire une culture chrétienne qui ressemble à l'église primitive, où la dévotion à Dieu était l'idéal et où le mariage était secondaire à cet appel suprême.

Découvrir la personne que Dieu vous a créée.

J'ai remarqué récemment que chaque rupture me rend plus moi . Chaque fin me rapproche de plus en plus de mon vrai moi. Chaque relation qui ne fonctionne pas m'aide à retirer une couche, à jeter une couverture supplémentaire et à me rapprocher de la source. Peut-être que la beauté renaît de ses cendres, peut-être que c'est la croissance par la douleur - ou peut-être est-ce exactement ce qui était censé se passer. Peut-être que les relations qui se terminent ne sont pas des échecs; ce sont des réussites parfaites. J'avais peut-être besoin d'apprendre cette chose à propos de moi, j'avais besoin de cette poussée exacte en cette saison.

Il y a des leçons que je n'aurais pu tirer que d'un chagrin particulier. Il y a des saisons que je n'aurais jamais connues sans une rupture pour me pousser là-bas. Il y a des parties de moi-même que je n'aurais jamais découvertes si la fin d'une relation n'avait pas amené cette connaissance.

Les dissolutions, bien que toujours pas agréables, nous guident vers l’avenir. Ce ne sont pas des fins dont il faut avoir honte. Elles font simplement partie de nos voyages. Il n'y a pas de mauvais virage, juste des tangentes; pas de temps perdu, juste des détours; pas d'échecs, juste de nouvelles leçons. Je suis reconnaissante pour chaque fin. J'apprends à voir chaque rupture comme son propre succès.

Les ruptures ne sont pas toujours faciles, mais ce ne sont pas des échecs. La célibat n'est pas un signe que nous avons fait quelque chose de mal. La vie chrétienne est tellement plus grande et bien plus riche que le mariage et chacun de nous est bien plus que nos voyages romantiques.

Notre seul échec est de passer à côté de cette vérité.

 

Krysti Wilkinson

Krysti Wilkinson mange trop de glace et lit trop de livres. Elle aime rire des mauvais jeux de mots, parler de Jésus et écrire ses pensées. Vous pouvez trouver plus de son travail à www.krystiwilkinson.com .

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